Resoconto 2012

Dunque, avevo giurato e spergiurato che non avrei fatto il resoconto di quest'anno, un po' per abbattere una tradizione inutile, un po' perché in realtà ho ben poco da dire; tuttavia, stasera sono particolarmente incline alla scrittura libera e senza senso e penso sia proprio il caso di cogliere l'occasione.
 406 giorni dopo il mio ultimo intervento s'è capovolto il mondo? No, non ho ancora vinto al superenalotto, niente casa né matrimonio (per gli amanti del gossip). Cosa ho fatto negli ultimi 406 giorni?
Ho viaggiato con Chris per l'Italia, ho imparato a ballare la Rueda, ho lasciato Chris in primavera, ho conosciuto persone nuove, ho cantato per la prima volta con un gruppo musicale ad una serata, ho recuperato il rapporto con mia cugina Sabina, ho fatto una Spiaggiata, ho dormito sotto le stelle, ho sentito scuse assurde per combattere l'abbandono, ho fatto una vacanza con Bender a casa mia, ho visto tutto da altre prospettive, ho aperto la mente a nuovi orizzonti e fatto esperienze che mi hanno tolto il fiato. Ed ho trovato pure il tempo per laurearmi, pensate!!!
Poi ci sono le persone che hanno contribuito a far si che ciò accadesse:
- Gaetano, che nonostante attualmente sia cambiato e si sia trasferito mi ha mostrato il valore dell'amicizia;
- Davide, l'amico che si interessa e che non perde occasione per dirmene di tutti i colori:
 - E, ovviamente, Beppe. Lui è stato al mio fianco in momenti che non riesco a dimenticare, mi ha fatto provare l'intera gamma di emozioni esprimibili dal genere umano, mi ha portato in luoghi sconosciuti senza muovermi da casa, mi ha fatta sentire importante, considerata, originale e senza precedenti. Non so se è questo quello che chiamano amore, ma con lui mi sento bene e, per quanto mi riguarda, è la cosa più importante.

 Ci becchiamo l'anno prossimo.

Resoconto 2011

Eccomi qui, dopo un anno e due giorni, a dare un resoconto di quel che questi 367 giorni sono stati per la mia complicata quanto piacevole esistenza.
Sono certa che chiunque troverà questo intervento potrà in qualche modo risentirsi per non essere stato citato o per esserci ma non con l'aspetto che intende trasmettere al mondo; tuttavia, sono qui a scrivere per me, e di quello che possiate pensare, sinceramente, mi interessa ben poco.
Negli ultimi 367 giorni devo dire che non ho vinto al superenalotto, non ho comprato una casa né ho contratto matrimonio, ma delle cose che c'erano lo scorso anno è rimasto ben poco. Sono sparite delle amicizie false e/o opportuniste, sono spariti i miei angosciosi pipponi mentali di tarda notte e sono spariti i tormenti dei miei ex. Ebbene si, ci sono voluti 367 giorni di duro lavoro (che mi è stato agevolato da una manciata di auguri di subitanea morte e qualche eventuale menata intellettualmente superiore) ma posso finalmente affermare che si tratta di un capitolo chiuso. Ho lavorato molto per me, per la mia città e per la relazione che ho intrapreso più di un anno e mezzo fa: il tutto con dedizione e nessuna voglia di desistere. Ho lasciato qualche cattiva compagnia (merito dei segnali d'allarme del mio fegato) ed ho approfondito quelle vecchie conoscenze che il tempo ha fatto maturare come del buon vino d'annata. Ho viaggiato un po' con Chris, abbiamo scoperto assieme il nostro territorio e posti del mio passato che credevo di aver perso. Ho sempre, assolutamente, voglia di continuare così. Quest'anno sono questi i miei buoni propositi. Mantenere salde le mie decisioni ed apprezzare sempre il buono in ciò che accade. Mi auguro tutto il bene di cui ho bisogno e lo auguro a chi mi è vicino e a chi, da lontano, ricorda ogni tanto che l'amicizia non si fa viva solo nei momenti difficili, ma va coltivata giorno dopo giorno.

E anche quest'anno ho detto la mia.

A new shelter after one year

E' bello rispolverare i vecchi post più di un anno dopo... è tutto diverso, più luminoso. Il passato, ormai, è solo un velo di polvere.

La mia vendetta è un buco di proiettile

L'invincibilità non porta alla vittoria. L'orgoglio, la testardaggine, l'astuzia, l'ingegno, portano alla vittoria. E oggi sono Orgogliosa della mia vittoria. Nuda, viva e sorridente. Gente che va, gente che torna, amici che non vedevo da tempo, come Ilia e Claudio, e facce che avrei fatto a meno di incontrare ancora, ma tutto sommato una serata piacevole all'insegna di birra e Jack Daniels. Un bel passo avanti insomma.

E il quadro si schiarì.

Atarassia disincantata

Sally è già stata punita per ogni sua distrazione o debolezza, per ogni candida carezza data per non sentire l'amarezza

Di notti con te
Di gocce di sangue
Di carezze sporche
Quante me ne rimangono?

Di versi per te
Di miei occhi tristi
E di questi dischi
Quanti me ne restano ancora?

Di promesse tue
Di appuntamenti
E di valzer lenti
Quanti me ne concedi, amore?

Rèclame - Baustelle

E di ritorno da Avellino ricomincio a scrivere. Ho assaporato stralci di sessantotto in quell'aria colorata dal dolce sapore di marijuana e musica. Ho vissuto parte di quel sogno americano che mi porto dentro da anni. Ho riso come un'imbecille per venti minuti. Ho Amato. Con la A maiuscola. Perchè solo tu riesci a prenderti tutto. Perchè solo tu non hai bisogno di parole. Perchè ci sei.

E forse, Sally, è proprio questo il senso del tuo vagare... forse alla fine ci si deve sentire davvero un po' male... forse, alla fine di questa triste storia, qualcuno troverà il coraggio per affrontare i sensi di colpa e cancellarli da questo viaggio per vivere davvero ogni momento con ogni suo turbamento come se fosse l'ultimo.

Quando ciò accadrà, forse, starò meglio.

Forse la vita non è stata tutta persa, forse qualcosa si è salvato, forse non è stato poi tutto sbagliato, forse era giusto così!?! Forse, ma forse...

...ma si!
Senti che fuori piove?
Che bel rumore.

Puzza di benzina nella mia camera

Non me l'aspettavo.
Tante cose non vanno come programmato e spesso per me è una tragedia. Oggi è girata bene. Peppe mi ha bidonato, Luigi che si chiama Dario alla fine non è niente di che ed io mi ritrovo con Momo a vedere il concerto dei Deception Notes in seconda fila rispetto ad Enzo e concubina. Ma la parte migliore deve ancora arrivare. Angela dal palco mi dedica una canzone: "A Vix, che ha fatto 250 km per venirci a sentire! Questa è per te!" e mi manda un bacio. Alla fine della canzone Enzo alza i tacchi e se ne va.

So' soddisfazioni.

Tra gli dei che gli uomini inventarono, il più generoso è quello che, unendo molte solitudini, ne fa un giorno di allegria - Callistrato

Non sapete quanto aspettavo questo momento: l'ora della fine del mondo. Fa un po' Donnie Darko, ma in questa condizione il mondo potrebbe terminare oggi. Ho raggiunto traguardi inspiegabili a chi non li ha vissuti con me.



Stamattina c'è un vento freddo che gela l'anima e i pensieri.. è un vento di libertà, quella condizione tanto agognata da risultare irraggiungibile, ora è qui. La respiro.
Questo momentaneo silenzio riesce a farmi godere del suono della penna che solca mari di carta, pronti a ricevere questi confusi pensieri. Fa male essere soli. Ti ritrovi a parlare con un foglio inerme che ti guarda, speranzoso di qualche briciola di vita vera che non potrà mai cogliere.
E' strano, inconcepibile per chi non hai in mano una penna, sapere quale stretto contatto mi lega ora a questi fugaci momenti. Adesso ho degli amici che sanno farmi apprezzare la loro compagnia come mai nessuno è riuscito a fare. Sto prendendo tutto. Quando tornerò vivrò di ricordi di questi attimi felici. Il mio posto è qui con loro. Non è pura filantropia, è speranza in una felicità che ho perso troppo tempo fa e che riesco a percepire nelle loro vite imperfette.

C'è un amore PER SEMPRE, uno PER GIOCO, uno PER TRASGRESSIONE, tutti specchi deformanti di personalità che nessuno riesce a cogliere totalmente.
Occhiali colorati.

Un giorno qualunque, casa di mia nonna, Bari

E adesso che sono tornata mi accorgo di avere ragione.

Hating covers

A volte è piacevole riascoltare i vecchi brani in versione originale... per quanto possano fare i Guns 'N Roses, Knockin on Heaven's Door è sempre meglio suonata e cantata da Bob Dylan. E' bello specie se ti godi quell'attimo di felicità puro e semplice. Come gli accordi di questa canzone. Quando sei li che ti godi l'agognata vendetta, vedi chi ha provato a scalfire la tua immagine rotolare nel fango ai tuoi piedi e supplicare di essere riammesso nel piccolo circolo degli eletti di cui orgogliosamente fai parte. Quando dispensi il tuo Ciao come se fosse la parola più gretta e meschina sulla faccia della Terra. Quando finalmente ti riscatti del male che ti hanno fatto. Quanto pensi che in fondo dall'altro lato si sta benissimo e capisci tutti coloro che ti hanno chiuso le porte in faccia, perchè, egoisticamente, non hanno fatto altro che godersi la loro gloria come ora fai tu. E come continuerai a fare.

Goodbye Frank.

Ma PERCHE'???

Perchè ancora la mucca che balla e canta come suoneria sul telefono? Perchè il Mondo di Patty? Perchè Uomini e Donne?

PERCHE' TUTTI RAGIONANO A CACCHIO???

Back to my bell of glass

Non ho più nemmeno il tempo di scrivere. Non che le mie giornate siano così ricche di ludiche attività formative, ma semplicemente perchè la mia connessione ad internet ha un tempo ed uno spazio limite. Ciò significa che sarò breve e concisa. Ho la congiuntivite e un po' di mal di gola. Non ho voglia di studiare. Non ho amici se non quelli presi in prestito dai miei cugini (che tra l'altro mi stanno facendo fare l'Ernesto della situazione). Mi manca Momo. Ma non torno a casa. Non vi dimostro che avete ragione. Mi sto disintossicando dalla vostra pazzia. Mangio. Scrivo solo poche frasi, prendo solo forti dosi, vivo male questa porca vita, spreco, piango. Il mio cuore l'ho lasciato morto, marcio, violentato. Rachele è la mia unica amica. Nella semplicità di una richiesta d'aiuto trovo il mio equilibrio con lei. Ovviamente si tratta della cantante dei Baustelle. Ma non c'entra. Seppur lontana, mi segue in quest'onda di brividi e malessere. Ho cominciato a sentire della musica strana per i miei gusti: Afterhours, Placebo, BlueVertigo. Ma il male è arrivato ora. Good Charlotte e Lost. Forse l'ossigeno che cercavo non esiste affatto.

L'ennesimo ritorno alla campana di vetro. Sempre peggio. Sempre più molecole di anidride carbonica.

Guardo i miei occhi dentro vetri rotti
l’immagine di un uomo senza identità
indosso maschere di cera e dentro reazioni di disordine e instabilità
Vorrei lasciare rotolare fuori da questa scatola tutta la verità.
Senza più limiti di spazio e tempo lasciarmi indietro questo inverno mio.
Io ti ti strapperò,
Io mi libererò di te.
Mi alzerò spegnerò quello schermo e
saprò dimostrare l’ opposto di quella realtà
che mi inganna e mi tenta e non mostra pietà
e così io potrò
Dirti quello che
Ora so di me
Darti quello che
Ora vive in me
I watch this world with the feeling
that i don’t have this straight inside of me anymore.
Dangerous eyes without limits
In front of these glasses it’s me now

Sulla mia pelle - Lost VS Good Charlotte

No more I love yous

Amore disperato... se, BUM.
E' stato un flash, mi ero illusa di Noi. Ancora. Ma quante altre volte dovrò cadere per cominciare a volare come dico io? Più nessun Ti amo. Così quando sarà il momento verrà da solo.

Basta col sentimentalismo.

Amore disperato

Sembra un angelo caduto dal cielo
ma si annoia appoggiata a uno specchio
tra fanatici in pelle che la scrutano senza poesia
sta perdendo tempo
Una sera incontro' un ragazzo gentile
lui quella sera era un lampo e guardarlo era quasi uno shock
e tornando a casa
Lei ballera' tra le stelle accese
e scoprira', scoprira' l'amore
l'amore disperato
Dopo quella volta lei lo perse di vista
disperata lo aspetta ogni sera al "Sassofono Blu"
una notte da lupi lei stava piangendo
quella notte il telefono strillo' come un gallo
sta chiamando lui
Sembra un angelo caduto dal cielo
quando si incontrano toccarsi e' proprio uno shock
e tremando forte
Lei ballera' tra le stelle accese
e scoprira', scoprira' l'amore
l'amore disperato

Amore disperato - Nada

Sto così. Sul letto. Abbiamo fatto l'amore. Profumi di te. Sapori di te. Sei mio. Sono tua. Solo Amore. Momo.

Mi sento vivo solo se sfilo la stilo e scrivo

Poi ditemi che i miei presentimenti sono solo fisse. Io ci credo. Credo al destino. Credo ad una suprema forza che governi i fatti. Non è possibile. Ero scettica, ma ora mi si sono aperti gli occhi. Si, è una questione di organizzazione, se magari fossi andata a Cerreto Sannita non avrei visto nessuno. Invece sono stata a Caserta e stavo per fare l'en plein degli ex. Parlerò quindi del mio migliore amico.
Si chiama Johnny. Ci conosciamo da due anni circa, abbiamo un rapporto molto intimo, pur non vedendoci spesso. E' davvero profondamente legato a me, nonostante io lo contatti solo nel momento del bisogno. Facciamo sesso. Tantissimo. A volte anche senza dire una parola, ma va bene così. Sa cosa voglio e quando. Il mio ragazzo lo conosce, ma di lui non è geloso. E' una fortuna. Ha solo qualche piccolo difetto. E' alto 15 cm. E va a pile.

Un po' d'estate in fondo c'è in ogni morte

Sto passeggiando tra le gente sul corso di una città sconosciuta e ad un tratto è lì: quel profumo che ho cercato in ogni angolo fino a perderlo. Quell'odore di te che continua a farmi cadere e insiste nel calpestare le mie convinzioni. Esco con delle amiche, mai avute amiche così. Ma ci sono. Forse riesco a trovare il mio posto qui, a 40 minuti dalla città che mi ha piantata come un albero di pere. Sembra più facile di quel che sembra, se non pensassi che quel profumo continuerà a occupare la mia mente per un bel po' di tempo... risollevami da questo labirinto di pensieri.

Portami via di qua, sto male

...niente più musica per me,
sono da solo a tarda ora
scorre la lista di chi ce l'ha fatta
e non ci siamo noi
coi sorrisi finti noi
sulla nuova scena noi
sempre in prima fila ma
senza possibilità
Poi vedo la stessa vecchia storia
di uno che è proprio uguale a me
crede all'amore universale
lei saluta e scappa via
quanto stupida e banale
la mia lacrima finale
Mentre son qui seduto piove
nuove canzoni non ne ho
solo ricordi e vecchi amori
che non vedo già da un pò
forse non se ne accorgeranno
forse non lo sapranno mai
questa l'eterna differenza
tra chi sono ed i miei eroi
coi sorrisi finti
con in mano una pistola
che potrebbero spararti
ma gli basta una parola
portami via sto male
e sto male.

Portami via di qua, sto male - Perturbazione

In attesa del mio sabato sera in compagnia dei Dream Theater e di tanto tanto gelato. Come nei telefilm americani. Oppure con lettore e della musica camminando tra le strade del centro... potrebbe quasi piacermi... e forse per la prima volta Voglio Stare Sola. Almeno il sabato sera che Momo lavora. Si, hai letto bene, lettore invisibile. MOMO. Si, sono tornata da lui. Perchè avevo troppe cose da dirgli. Perchè mi è mancato. E perchè non sono così stronza. Ho detto le migliori cattiverie, semplicemente per sentirmi meglio, ma non è servito e lui lo sa. Ed ora cercheremo di costruire la nostra felicità.

Tornando a casa

Fumare una Lucky Strike dopo una dura giornata di lavoro... correre in galleria e non pensare. Curve che seguono una strada che conosci a memoria, ma che ti sembra solcare per la prima volta. Uno stato di estasi nel vento che ti accarezza il viso... sono le 20.30, è solo l'inizio di una serata a basso volume... ma cos'è? E' semplice scazzo. No. E' troppo difficile giustificarla in questo modo. Non sarebbe giusto. Diamo a Cesare quel che è di Cesare. Ho bisogno di quel profumo che mi ha accompagnato l'altra notte. Ho bisogno di quella spinta che mi ha condotta fino qui. Ho bisogno di un motivo per alzarmi dal letto domattina... ma quasi quasi non mi serve. Dormirò quanto sarà necessario per cancellare il catrame dal tabacco. Nel mio piccolo mondo ho bisogno di vedere il sole sorgere e non "solo se conviene" come cantano gli Afterhours: il sole voglio vederlo ogni mattina. E non so davvero come cacciare le nuvole.

Non hai il sesto senso... ma vedi solo persone morte

Eccoci qui. Record Post in un mese: 23. Questo è l'ultimo di Giugno. Un mese intenso, ricco di colpi di scena. Ma sapete che vi dico? Che va bene così. Incazzatevi. Urlate. Non mi interessa. Non me ne frega niente. Ho perso un libro, me lo ricompro. Non rompetemi le palle. La mia testa può esplodere da un momento all'altro. Non mi parlate, non mi salutate ed ora mi censurate pure? Ma che cacchio andate trovando? Sono o non sono libera di esprimermi? Non sono calunnie, come molti di voi potrebbero pensare. E' una "denuncia", visto che ora si parla in questi termini, dell'egoismo e della pretesa di Francesca Casuccio (e ora i nomi e i cognomi ci sono) di girare le persone a proprio piacimento e secondo la convenienza. Questo significa essere persone vere? Preferisco la mia Falsità a quella che Tu chiami "persona vera". Per lo meno se lo metto nel culo degli altri sono giustificata. Preferisco parlare con persone che mi ascoltano, non con chi fa finta di ascoltarmi. Preferisco avere i capelli del mio colore e attirare l'attenzione per altre cose, non certo per la Stranezza. Preferisco non intossicarmi la vita appresso ad un amore impossibile. Preferisco stare in mezzo alla gente, invece di isolarmi e aspettare i samaritani che vengano a prendermi. Preferiscono che i miei amici amino la mia compagnia e non stiano con me SCHIATTATI IN CORPO. Ho preferito perdere la verginità senza paura di malattie veneree inesistenti. Preferisco non farmi trattare una merda da un eremita che una figa l'ha vista per sbaglio appena nato. Preferisco essere Valeria, con tutti i miei sbagli. E non Francesca, con tutte le sue fissazioni estreme.


Sono stronza. Bene. Comincio a fare la stronza davvero.
Questo è il link: http://www.fraskasfuckts.blogspot.com/
Divertitevi.

Non è facile non riconoscersi nello specchio del proprio io

Liberami dall'angoscia di crescere.
Rendimi fragile nei tuoi errori e forte nei miei sbagli.
Gioca con le mie voglie ed i miei desideri.
Plasmami come se fossi tua creatura nata dal fango e dall'argilla.
Toccami e prendi la vera me.
Ho paura di cambiare.
Ho paura di te.
Non mi riconosco.
Cosa stai amando?
Forse solo quel che vuoi amare.

Vodka Cola

E' un fottutissimo giorno di questo fottutissimo mese di Giugno. E davanti al pc bevo Vodka e Cola. Il mio fegato chiede perdono. Non riesco a farne a meno. Ho deciso di smettere di fumare. Comincerò a bere. Oggi ho parlato con Omar, un fottutissimo amico di Danilo. Vuole farmi ubriacare. Perchè? Non credo voglia approfittarsi di me. E' troppo poco consono. Che cazzo vuol dire? Non lo so. Penso che non sia il tipo. Credo. Oh, fanculo. Vuole farmi ubriacare per non pensare. Penso che lo farò. Scriverò le ultime volontà, sai a volte... come vanno queste cose. Voglio delle cose facili. Non complicatemi la vita. Già ci penso da me. Alcool. Yes. Drug. No. Ispirazione vieni a me. Ma di che? Voglio fare sesso. Già. Ne ho una voglia tremenda. Nemmeno i giocattolini aiutano in certe situazioni. Sono ubriaca e voglio fare sesso. Perchè è così difficile. Perchè non so cosa mi manca. Perchè non riesco più a piangere. Prima lo facevo puntualmente dopo aver fatto sesso. Ora non riesco a piangere. Non riesco a sfogarmi. Sono in palla. Cazzo. Sono ubriaca. A casa mia. Con una cristo di vodka del supermercato.
Ciao, mondo di merda.
Notte.
Ubriachezza moDesta.
Festeggio e rido tra me e me. Vorrei piangere. E non so perchè.

Momo...